Молния

…это было давным-давно, далеко-далеко и вообще неправда…

EPISODE 7

Mission of Beer

На самой окраине одной Галактики, куда не залетают даже случайные мусоровозы (кстати, по статистике, мусоровоз – самый популярный после крейсера вид космического транспорта. Вспомните хотя бы SQ5 или Билл-герой галактики на планете роботов-рабов Гарри Гаррисона – здесь и далее прим. автора) жил-поживал-княжил старый-старый государь Пiвко.

Никто не помнил, как и когда он туда прилетел, но было точно известно, что прилетел, потому что никакой разумной живности на планете не водилось. Кроме, конечно, самого государя и нескольких его сотоварищей. И вот однажды приключилась там такая фигня, о которой стоит рассказать поподробнее.

Чуть не забыл. Случилось это до шестого эпизода и, соответственно, до того, как тов. Люк Скаюокер, Хэн Соло и Лея Органа с Божией помощью перемочили всех плохих и наступила Республика. И всех раздавила, ха-ха! В общем, читайте Главу 1.

Глава 1.
Три посмертных дара государя Пiвко.

У старого государя Пiвко было три сына: младший – Балтика 9 (полудроид), средний – Пикур Безалкогольное (пацифист потому как) и старший – Ярпиво.
Почувствовал однажды Пiвко, что смерть ему пришла (вообще-то он был джедай и много чего чувствовал, но никто об этом не знал. В крутых книжках так часто бывает – лазят чуваки, ищут чего-то, а потом оказывается, что один из них – супермен какой-нибудь. Или еще какая-нибудь фигня случается. Короче, читайте дальше – прим. автора), призвал к себе старшего сына Ярпиво и говорит ему:
- Гой еси наилюбимейший сын мой Ярпыво (государь белорус был)! Чую (всякое сходство с Чубакой случайно – прим. автора) я, что смерть моя пришла, поэтому открою тебе великую тайну (старый государь сделал паузу, чтобы заинтересовать Ярпиво, но непробиваемо-тупое выражение сыновнего лица (вообще-то Ярпиво был весьма сообразительный тип, и в дальнейшем Вы, уважаемый читатель, не раз еще оцените его изобретательный ум. Просто он тащится от крутых американских фильмов, и то, что я называю непробиваемо-тупым выражением, на самом деле, конечно, должно являть миру, какой он, Ярпиво, в @#$у крутой, и… и ваще. – Отдышавшись,: Это было прим. автора и, заметьте, его сугубо личное мнение. Вообще-то я сам фанат Трех иксов и Форсажа. Но, тем не менее, ругать американщину иногда (т.е. всегда, когда только можно) буду: во-первых, это модно (вспомните М. Задорнова); во-вторых, не забывайте, что это все-таки пародия в стиле Винни-хакера; а в-третьих, я недавно начал читать “Империю зла” Никитина) не изменилось. Только рот открылся немного шире и слюней стало вытекать несколько больше). Я – джедай! (еще больше слюней). И в тебе тоже полно мидихлориан! (“А фо это тако?”) Это значит, наилюбимейшая моя дурья башка, шо ты станешь джедая! Ты – самый смышленый из моих сыновей (я же вам говорил! – прим. автора), в семнадцать лет уже Дум без читов почти прошел, и поэтому именно тебе (а значит, и нам с Вами, дорогой читатель, потому что лучше Ярпиво, конечно, никто не хранит всякие секреты – прим. автора) я доверю продолжение этой великой тайны (Ярпиво сделал вид, что приготовился внимательно слушать, и почти незаметно заснул).

Продолжение рассказа Пiвко.
Давным-давно, в далекой галактике шла война между ситхами и джедая. Я – последний джедай! Понимаешь ли ты, что это значит? (Пiвко прислушался к храпу, вздохнул и сотворил small Fireball. Ярпиво зачавкал, @#$%нул и проснулся).
- Это значит, что ты – последняя джедайя, папа! – радостно завопил он минуты через полторы.
- Правильно, наи… понятно, вобщем. Ну дык вот. Позапозапоза… яка еще поза… а! Позапозавчера мне пришел мессаж. В Галактике Мердэ неспокойно, и Великие Силы Повстанцев (которые, как всем, кроме них самих, известно, загнулись два эпизода назад – прим. автора) призвали меня на помощь. Но я стар. Я очень стар. Я просто суперстар! (Это не плагиат, это цитата! – еще одно прим. автора. (Кстати, кто-нибудь знает, что такое прим.? Ладно, подумайте пока (что Вы, дорогой мой читатель, безусловно умеете делать, не то что безмозглый Пiвко…))) И вместо меня полетишь ты – и Пiвко театрально упер палец в Ярпиво, но не учел одно обстоятельство (это я про джедайские штучки – прим. автора) – и Ярпиво, хрюкнул, сраженный молнией, и помер. На этом эпизод 9 заканчивается…
Фиг Вам! Еще долго терзать Ваш слух\глаз, дорогой читатель, я буду кошмарно тупой, но прекрасной сагой… По счастливому стечению обстоятельств (или по глупости автора, который не смог придумать сюжет покруче… впрочем, в этом последнем я сомневаюсь… надо бы убрать… черт, ГДЕ ЗДЕСЬ DELETE, Великий и Ужасный?! (Голос секретарши за кадром: “Его Всемогущество на обеде, че передать?”) – ладно, пусть уж стоит себе) Ярпиво в момент удара молнии держал перед собой горшок, намереваясь его поюзать. Это спасло Ярпиво для нашего сюжета, и он (не сюжет, разумеется – прим. автора) принялся внимательно слушать.
- В чем состоит твоя миссия – неизвестно, куда лететь – неясно, зачем – тоже, но, заметь, икспириенса небось дадут – ууу! А может, и ууууу. Левел ап точно получишь. Так шо собырай манатки и @#$ с планеты (в вольном переводе – дуй с планеты – прим. переводчика) на подвиги, ура!
После этих слов старый государь закашлял и сделал вид, что собирается помирать. Ярпиво быстро (относительно, конечно) что-то сообразил и завопил:
- Папаша, @# тебя осемь раз, где мой меч?
- Меч-кладенец-леденец? – философски переспросил государь.
- Какой, к @#$%у (в вольном переводе – к ситху! – прим. переводчика), леденец! Световой!мега!девайс!
- А-а-а! Вот тебе записка (государь вытащил ее из шкафа – прим. автора), на ней план дома и место, где заныкан меч. Пароль – 273.
Тут джедай закашлялся и помер окончательно. А потом исчез, как и полагается дохлому джедаю (кто смотрел эпизод 6 – тот видел, что джедаи разлагаются за считанные секунды – прим. автора) И записка исчезла вместе с ним! (Специально для специалистов. После смерти джедай исчезает вместе с одеждой, мечом и вообще почти всем, чего касался, помните? => записка вполне могла исчезнуть. Да если бы и не исчезла – все равно Ярпиво не умел пользоваться картами иначе как по прямому назначению – прим. автора)
Ярпиво поскреб тыкву, выдернул из нее пару волосков, откусил кусочек и задумчиво пожевал…, заглянул под кровать мертвого государя и вытащил оттуда: ночной горшок, журнал “Playboy” и сундучок. Ярпиво пнул сундучок 273 раза, и тот открылся. Там лежал – о ужас! – лазерный @#$%»имитатор (Пауза для смеха). Обдурил, обдурил! (А в этом месте обычно смеется только Йода). Лазерный меч тама лежал.
…И только непобедимый лорд Вейдер занес свой лазерный меч над головой Ивана, как тот просто…
“Звездные войны, эпизод последний: @#$%ец силам зла”.
Прим. автора. В конце каждой главы я буду цитировать какой-нить эпизод. Для понту.

Глава 2.
Агент Джеймс_Пиво или Операция “Тайд или кипячение”.

Стал Иван… в смысле Ярпиво… собирать манатки. Взял верный горшок (спасший от неминучей смерти!), меч найденный, 154 ящика пива “Доктор Дизель” (оно горючкой для звездолетов класса “мусоровоз” может работать), журнал “Playboy” изподкроватного издания и стал искать себе корабль.
По пути на звездодром (объясняю: космолет – звездолет, космодром – звездодром соответственно – прим. автора) за Ярпиво увязался браток Пикур Безалкогольное (пацифист потому как). Ярпиво его и ругал, и материл, и бил – нафига ему пассажиры? (Дело в том, что по коварному и отчаянно смелому плану Ярпиво он собирался споить капитана мусоровоза и спереть в смысле угнать, ну в общем позаимствовать его корабль – прим. автора), но Пикур Безалкогольное (пацифист потому как) не уходил. Наконец Ярпиво плюнул (чуть не попав себе в правый ботинок), дал Пикуру Безалкогольное (пацифист потому как) найденный на помойке бластер (кстати, во избежание недоумения и ругательств в адрес автора за неуместный повтор объясняю: слова в скобках – часть фамилии и должны повторяться вместе с именем, несмотря на то, что на характер героя они никакого влияния не имеют – прим. автора) и пошел дальше в сторону звездодрома.
Оный звездодром представлял собой комплекс из трех кабаков, публичного дома, ветлечебницы и посадочной площадки, сделанной из бревен, замазанных глиной и покрашенных под железобетон. Дело в том, что все средства, присылаемые Правительством на постройку звездодрома, благополучно пропивались. Поэтому государь приказал слепить что попало из подручного материала и мудро решил: пусть звездодром приносит максимальный доход, вытрясая деньги из всех звездонавтов. Для этой цели на одном кабаке была сделана надпись на псевдонариодронно@#$%прочитаешьтадринском языке: “Хотел”, на другом на общегалактическом: “Гостиница”, третий был без надписи.
Ярпиво разрывало желание пойти в одно из вышеназванных заведений (разрывало, потому что заведениев было три, и стояли они в разных концах звездодрома, а Ярпиво был один. Кроме того, у него было важное дело, как Вы, дорогой мой читатель, наверное, помните – прим. автора). Как и подобает Эльфу (которым Ярпиво был на 1/32 – прим. автора) (это означает, что его прапрапрадед или прапрапрабабушка или, если угодно, пра3дед или пра3бабушка был(а) Эльф – прим. редактора), он излил свою печаль в нежной песне:
…Я хотел на все забить
И ломануть в кабак,
Но мне нельзя.
Я хотел пойти в притон
И @#$%&ать там баб,
Но мне нельзя…
“Звездные войны, эпизод последний: @#$%ец силам зла”.
В этот момент на дикий рев и вопли, издаваемые Ярпивом, не имевшим ничего общего с понятием “музыкальный слух”, из “Хотела” выбежал Балтика 9 (полудроид). Стоит, пожалуй, описать его внешность поподробнее, ибо она того заслуживает.
Как Вы помните, Балтика 9 (полудроид) был младшим сыном государя Пiвко. В момент зачатия государь был староват, и нормального мужика инсталлировать на материнку он не смог. Поэтому Балтику 9 (полудроида) пришлось немного поапгрейдить. Ему заменили мозги (надеюсь, уважаемый читатель, Вы знаете, что это такое, иначе не читали бы эту дурацкую сагу – прим. автора) на квантовый преобразователь неогиперфотонных сигналов, генератор случайных чисел, замаскированный под генератор мыслей, и гипертринутриевый рефлектор. Все это работало с огромной электронной скоростью, но к синтетическому исполнительному центру подключалось через механический переключатель, беспрерывно щелкающий и пропускающий информацию по одному байту в щелчок.
В общем, не утомляйте чрезмерно свое воображение, дорогой читатель – просто представьте себе хиленького человечка с головой C3PO, беспрерывно щелкающего и ужасно тормозящего. Таков был Балтика 9 (полудроид) (кстати, слово “полудроид” – это статус Балтики 9 (которым он очень гордится) и должен употребляться вместе с именем и фамилией (а фамилия у него – 9) – прим. автора) и сейчас на него вынужден был любоваться наконец замолчавший Ярпиво.
- Братан! А нех-ли ты здеся бачишь? – на непонятном языке не особенно вежливо поинтересовался Балтика 9 (полудроид).
- Иди @#$%&у драчевай! (здесь переводчик испытывает затруднение. Скорее всего, имеется в виду слово “врачевай”, а предыдущее слово может означать закодированное слово типа “таньку”, “ваньку” и др. Все вместе, учитывая компьютерные наклонности Ярпиво, может означать лечение от вирусов какой-нить программки, которые романтичные программисты часто называют ласковыми и/или женскими именами. Таким образом, Ярпиво в неочень, правда, вежливой форме напоминает братцу о его обязанности чинить прогу – прим переводчика) – не остался в долгу Ярпиво.
- Юар банта поодоо!
- А ты незаконнорожденный сын горного крайта!
- А тебя ОНА не любит (по поводу загадочной личности ОНЫ читайте в книге “Рассуждения о саге “Звездные войны: эпизод 7”, раскрывающие много всего непонятного” – реклама на правах автора)!
- А у тебя @#$% не стоит (в вольном переводе – “комп” – прим. переводчика)!
- А утебя комп 50 286 (Прим. переводчика. Верно, 50 286 еще хуже, чем вообще никакого)!
- А - @#$%&<>()-+ (вообще ничего не понятно. Хотя последовательность явно не бессмысленна – символы набирали не наугад, а выборочно – прим. вконец обнаглевшего переводчика, который, кажется, напрочь забыл, что он не автор)! – не стерпел страшного оскорбления Ярпиво.
- А ты меч не по назначению юзаешь!
- А – у – 101 100101 1010111!
- А ты храбрый летчик Гастелло!
Страшнее обзывательства “храбрый” Ярпиво не знал. Поэтому он закрыл пасть и вытащил меч. И быть бы металлической башке Балтики 9 (полудроида) разлученной с туловищем “из плоти и крови”, как пишут в достоверных научных трактатах Средневековья, то-бишь сказках, но Ярпиво, оказывается, по дороге к звездодрому так надрался (мы об этом умолчали из соображений цензуры и борьбы с алкоголизмом, но это подразумевалось как само собой разумеещееся (а Вы-то сами, дорогой читатель, пробовали переть по жаре далеко-далеко ящик с пивом, не трогая его содержимое?) – прим. автора), что не удержался на ногах и неизбежное центробежное (экий каламбурчик, а?) ускорение (а может, поток Силы…) повлекло его влево и вниз, мордой в песок и животом на меч – аки Лжедмитрия Первого или кого-то там еще… И быть бы снова нашей саге оконченной, если б не одно обстоятельство – по пьяни Ярпиво забыл включить меч. Поэтому он просто поднялся (за три с половиной минуты – ехидно уточняет автор), матернулся раз 200-250 и нехотя сообщил Балтике 9 (полудроиду) цель своего путешествия и даже разрешил ему поучаствовать в сем вояже.
- Но только чтоб по дисцыплине! – многозначительно, хоть и несколько туманно, заявил Ярпиво. – А то как дам золотистым мечом! В зеркало смотреться будет стыдно.
Балтика 9 (полудроид) и Пикур безалкогольное (пацифист потому как) заверили его в безоговорочной верности своему лидеру, кумиру и фюреру в одном лице и направились вместе с ним в кабак без надписи.
Там, в компании двух сумрачных субъектов (родианец в форме какого-то флота, гордо именующего себя звездным, и человек в штатском, но с бластером в кобуре), сидел капитан мусоровоза. Ярпиво ровным шагом (так ему казалось – прим. все того же автора) подошел к нему, стараясь не споткнуться ни разу, когда ему того хотелось (кстати, он добился успеха аж в девяносто трех случаях из ста – прим. автора).
- Не занято? – вежливо спросил он у капитана, как старшего по званию из всей троицы, не обращая внимания на то, что возле капитанова столика не было больше ни одного стула. Капитан не оторвал своего лица от банальной тарелки с салатом, стоящей на столе. За него ответил родианец, видать, штурман:
- Свободно!
Ярпиво снял с платформы дроида-носильщика, следовавшего за ним, один из ящиков пива и поставил его на стол. Родианец и тип в штатском (“Наверное, механик” – решил Ярпиво) оживились. Ярпиво щелкнул пальцами, чтобы Балтика 9 (полудроид) подставил ему стул (он решил изображать из себя крутого – прим. автора), но тот не просек идею, и Ярпиво грациозно шлепнулся на пол. Штурман и механик, однако, не засмеялись – они были заняты открыванием бутылок и скоростным их опорожнением. Ярпиво сам поставил себе стул, сел (то же сделали Балтика 9 (полудроид) и Пикур Безалкогольное (пацифист потому как) – прим. автора) и запрограммировал дроида-носильщика на равномерную подачу оставшихся ящиков с интервалом в шесть минут, чтобы подстегнуть команду мусоровоза к интенсивному опьянению.
Где-то через час родианец обнимал Пикура Безалкогольное (пацифист потому как) и, плача от радости, рассказывал ему о своих первых днях в армии. Ярпиво держал в руке бластер механика и показывал ему класс: открывал выстрелами полные бутылки и разбивал пустые. Балтика 9 (полудроид) не отставал от общего веселья: через рот он пить не мог, так как могла произойти короткое замыкание с дли-и-инными последствиями, но у него в животе было устройство, внешне похожее на воронку, в пользу которой он опустошал бутылки с пивом. Только капитан никак не реагировал на происходящее, но Ярпиво пристроил к его тарелке (благо она была глубокая) бутылку так, что тарелка автоматически наполнялась до определенного уровня. Вначале из-под капитанского лица шли пузырьки, но потом они исчезли, из чего Ярпиво заключил, что кэп вполне доволен жизнью и текущим положением в ней.
Еще через полчаса в затуманенных мозгах Ярпиво появилась мысль, что надо бы переходить к делу. Еще через полчаса мысль стала такой настойчивой, что он наконец обратил на нее внимание. У него было два плана: вежливо попроситься полетать на корабле, а потом захватить его посредством меча или, дождавшись утра, потратить остаток пива на утоление утренней жажды бравой команды, причем сделать это только в звездолете.
Ярпиво некоторое время напряженно размышлял, какой из планов лучше, а потом плюнул на оба (ботинка, что ли? не понимаю – прим. редактора), вскочил на ноги (звучит красиво, но, к сожалению, не совсем верно – прим. автора), выхватил меч (не забыв на этот раз активировать девайс – ух ты, прямо стихотворение получилось! – прим. автора) и порубил прямо-таки в капусту всех членов команды включая непроснувшегося капитана. Веселья добавили Пикур Безалкогольное (пацифист потому как) и Балтика 9 (полудроид), которые выхватили из-за поясов по бластеру и начали палить направо и налево (то есть, соответственно, друг в друга – прим. автора). Затем они начали пятиться к выходу, продолжая отстреливаться, причем Ярпиво, хоть и с трудом, но отражал световым мечом их выстрелы, а они думали, что это в них стреляют воображаемые враги.
В общем, как ни сранно (тоесть как ни странно, у меня клавиша западает – прим. автора), в конце концов все трое добрались до мусоровоза, причем в компании со всеми своими частями тела. Балтика 9 (полудроид) подключился к терминалу (а угадайте, где у него разъем… - прим. автора), узнал, какие именно кнопки соответствовали прилагаемой инструкции, а какие – нет, и, схлопотав от Ярпиво по металлическому уху, поднял-таки звездолет и направил его к планете Гирд, где, по слухам, находилась база повстанцев (которые, по слухам, повставали против Империи, которая, по слухам, существовала), которые должны были знать, где находится Академия джедаев.
…До поздней ночи (по корабельному времени – прим. весьма пунктуального автора) в ярко освещенной кабине маленького мусоровоза раздавались пьяные вопли Ярпиво: “Я стану джедаем, @#$ (“ура”, наверное – прим. переводчика)!”, летевшие далеко в темноту необъятного Космоса…

Небольшое авторское отступление
Или Послесловие демо-версии.

Во-первых. Может быть, кому-то может показаться интересным мнение одного моего знакомого: “Ярпиво – это монстер. С горшком”. Впрочем, не стоит понимать его буквально, потому что он убежденный коммунист.
Во-вторых. Однажды по телику увидел рекламу: “Ярпиво – больше позитива!”. Целых пять минут радовался, честное слово. Потом обиделся – ууу, плагиаторы. Шутка.
В-третьих. По многочисленным просьбам и из соображений удобства мы пойдем на некоторого рода компромисс и, в общем-то, на оскорбление человеческого достоинства и даже, так сказать, дискриминацию, а именно: Балтику 9 (полудроида) и Пикура Безалкогольное (пацифист потому как) будем далее называть без статусов и фамилий
И еще. Возможно, кому-нибудь может показаться, что автор использует места из ”Звездных войн, эпизод последний: “@#$%ец силам зла”” Красной плесени. Но это только цитаты, причем приличные. Автор не только не фанат вышеозначенной группы – он даже ни разу не слышал ни одной их песни, включая “Эпизод последний”. Просто некоторые места ему спели друзья. Так сказать, для расширения кругозора. Впрочем, если Вы так настаиваете, я буду че-нить другое цитировать. Или ваще ничего.
В общем, ждите полной версии!

Глава 3.
О некоторых последствиях неумеренного употребления алкоголя.

А в это время, в другой Галактике…

Корабль Люка Скаюокера храбро удирал от двух TIE-истребителей. Почему он на них нарвался – это целая история.
История
о том, как Люк Скаюокер нарвался.
Да, в общем-то, рассказывать особо нечего: пошел в кабак, надрался, заспорил, что посредствомбластера убьет двух имперских скаутов. Чубака в это время давно дрых, уткнувшись мордой в ножку стола – пить он не умел, но любил – и не смог удержать Люка от неумного поступка.
После девятого выстрела с дистанции в три метра, когда Люк наконец попал в руку одному из имперцев, они обиделись, и Люку пришлось смело прорываться к кораблю и у@#ывать (вероятно, уматывать – прим. переводчка). Сам Люк, впрочем, называл другую причину. Даже песню пел:
“…И подошел я к ефрейтору Срулю
и кулаком проломил ему каску,
чтобы он, @#%$, не матюкался…”

продолжение слеудет.....